papercups

un libro ( o google) ci salverà

2008-05-12T14:50:00.000-07:00

ordunque. scrivo su papercups abbandonato da tempo mentre medito di chiuderlo, o trasferirlo tramutarlo. come e dove ancora incerto, come incerto il posto dove me ne andro io tra una settimana, un mese un anno. come chiunque abbia visto il laureato, o meglio ancora ci si sia trovato in questa condizione ben sa, tutto ( e niente) puo succedere pochi mesi dopo la laurea. cominciare lavori e smetterli, ritrovarsi a guardare siti web di master in marketing in note università private disprezzate da una vita, form che spiegano come apply per remoti phd per unirsi a studenti di consciusneess studies o anthropology of the future, offerte di lavoro troppo fin troppo concrete come promoter o animatore presso centro commerciale di cusango o tirocini non pagati in multinazionali spagnole di shampoo per la promozione di miss muretto 2008 a padulle bolognese. insomma. non sapere che pesci pigliare. come se improvvisamente avessi la possibilità di sguinzagliarti per il mondo, gettarti nella vita a capofitto, e tutto quello che riesci a fare in concreto, pero, è mandare qualche cv a cui nessuno risponderà, e nemmeno troppo convinta, e nel frattempo cucinare con tua nonna fare il pesto che non lo hai mai fatto in vita tua, comprare la torba all'ipercop e piantare fiori. tuttto quello che riesci a fare è quello, mentre in teoria ora potresti diventare ADULTO. incredibile , he?

e tutto quello che mi viene da fare, a me, in questo momento, non è guardare avanti ma guardare indietro. che è cosi anche nel laureato, lui entra nella sua cameretta da ragazzino, ma non lo è piu. he. ma io nella mia cameretta da ragazzina avevo tanti libri, e stasera ci ho trovato ache un manuale gigante di dreamweaver, che mi aveva rgalato un mio amico al tempo del primo esame di informatica, e libretti e librettini di grafica e phtosohop accumulati negli anni. e ora se ne stanno li, sulla mia scrivania, insieme ad una mela mangiucchiata, un peluche a forma di uccello ottuso, e una macchina fotografica reflex nuova di zecca, la macchina da scrivere olivetti di mio padre di quando a ragioneria facevano fare stenografia, e- attenzione, ora che mi gurado meglio intorno- anche un libro sui tarocchi,uno sul tao, freud e la psicopatologia della vita quotidiana, uno su goedel, escher bach, uno di terzani e uno di dave eggers, e anche una versione portatile dell'altlante mondiale dell'architettura, e un romanzo italiano che si intitola il fasciocomunista e lo studio di una filosofa femminista sulla voce. incredibile. questo crogiuolo di cose si è accumulato intorno a me come una specie di crosta o di promessa in tutti questi anni. ci sono strati di parole e situazioni dietro ad ognuna di quelle copertine, al motivo per cui sono li. questi libri qui, e le centinaia che ho alle spalle sparsi nella libreria alle mie spalle, infondo sono un po quello che mi rimane, dopo che mi sono scordata di quello a cui mi servivano, dopo che ne ho letto qualche pagina e poi li ho richiusi.

è come un gioco infondo, in cui devo solo capire quali di questi mi servirà riaprire.

disarm

2008-03-01T09:28:00.000-08:00

disarmata. nuda. tutta da ricominciare.

"come un uomo primitivo, che non ha nessun strumento. solo la sua voce."

2008-02-13T13:02:00.000-08:00

incredibile. mi laureo. incredibile. io non ci credevo. il mio relatore non aveva dubbi, ma io si. incredibile.

the kindness of strangers.

2008-01-02T13:33:00.000-08:00

life happens

mi disse un acccountant texana sorridendomi sul regionale bologna-piacenza delle 13.27.

so you lost the chance to have a boyfriend on new year's eve

mi disse un special effects guy londinese sulla funivia per il rifugio capanna presena sul tonale.

ci sono nomadi che non stanno fermi e nomadi che ci provano a non stare fermi. ma poi è piu forte di loro e ci sono calamite e maree e pagine da voltare e da riempire. c'è la vita che scorre avanti e il tempo che è ciclico e fa buchi spaziodimensionali tunnel che collegano tempi e il tuo io che ci sguazza dentro cosi. ritrovare pezzi di me. raccattarli.sani principi ci vogliono. sani principi. come ridere e fare l'amore.

2007-12-16T12:30:00.000-08:00

PERSONE DENSE.PERSONE DENSE. lavita che scorre nelle parole convulse l'accatastarsi delle sensazioni, il cercare e scavare la strada come forma nel caos, l'intestardirsi nei confronti della vita, il plasmarla in qualche modo senza arrendersi, il mantenere cervello e cuore lucidi, e lucidarli a poco a poco.

2007-12-09T02:28:00.000-08:00

avevo ragione io, avevo. quando annusavo l'aria del mondo e vedevo dove tirava quando mi brillavano gli anni negli occhi e la sete di vita. fanculofanculofanculo.

sento la voce di persone che mi ricordano questa cosa qui, questo pezzo di me che ho perso come in una filastrocca grottesca, e mi ci vorrei aggrappare per farmi strascinare da loro indietro avanti somehwhere on the other side of the mirror.

2007-11-27T12:14:00.001-08:00

cielo grigio.

musica scadente alla radio.

cartelloni pubblicitari e insegne affastellate ai lati della strada.

e ancora e ancora. gli spigoli della vita ed è in mezzo a questo che sono cresciuta, che si cresce infondo.

è allora che mi ricordo perchè mi piacciono certe persone.che spuntano li in mezzo, così cacciate a caso in un angolo di mondo e come piantine ne succhiano la linfa, la reciclano, la metabolizzano, la sputano fuori e la depurano. depuratori umani. ecco se potessi esprimere un desiderio, vorrei essere anche io un depuratore umano. grazie.

un boccone alla stricnina mi salverà

2007-11-26T07:14:00.000-08:00

... vivrà.

YESS!!

esclamai io mentre clara sorrideva.

la mia prima notizia letta al tg:cane sopravvissuto a boccone mortale di stricnina su colli parmensi. penso alla gara di bellezza in discoteca cremasca di severgnini, alle corse in bicicletta di terzani. io non sono nemmeno dovuta andare la invece: riadattamento di 4 righe di gazzetta di parma. eppure, eppure, chi lo avrebbe mai detto che scrivere il notiziario della coldiretti a stomaco vuoto, circondata da tizie in minigonna, mi avrebbe dato una certa soddisfazione ascetica. he.

2007-11-25T02:52:00.000-08:00

cachi arancioni in mezzo al grigio invernale.

punti di equlibrio sui quali sedersi il piu comodamente possibile.

nothing else but that right now.

2007-11-23T12:10:00.000-08:00

Durkeim disse un giorno a qualcuno che si lamentava di non aver piu tempo per leggere: "presto, chiuda a chiave la sua biblioteca! butti via la chiave e corra a rotolarsi tutto nudo nelle foglie morte, oppure impari a guardare una rosa"

2007-11-17T14:47:00.000-08:00

delle volte guido col vino rosso nelle mani le strade che conosco da quando sono nata e delle volte sento il distacco tra me e il mondo aumentare e vedo tutto dall'esterno e vedo tutto come mi stessero prendendo in giro, mi stessero.

come se tutto fosse un enorme giocattolo ma di quelli brutti dei cinesi pagati poco al mercato per farti contenta, due lire per un sorriso finto e niente piu

delle volte sento che la gente non mi vuole. che io vorrei tutti vorrei. vorrei esssere mangiata dal mondo fino a che non finisce piu vorrei sentirmi sul tetto del mondo e buttarmi giu. e invece parole zoppicanti e imperfette storte e asintotiche distanti.

io in questi momenti li capisco i vecchi e i poeti.

dovevo nascere poeta e uomo dovevo. e scoparmi per tristezza occhi lucidi di donne, e frugarci la vita li dentro.

2007-11-17T06:05:00.000-08:00

la cura.

è un arte, la cura.

mica è cosi immediato caprine gli ingredienti. mica è cosi facile volersi bene. provate voi, provate.

nwnk

2007-11-14T13:38:00.000-08:00

YESSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

VOGLIO LANCIARE UN URLO COSMICO E BALLARE SUL TETTO DI CASA

VOGLIO CORRERE E SALTELLARE

E TUTTE QUELLE COSE LI

Non lo so perhce ma per un attimo il mio cervellino si è sentito meglio.

lo sento, deve esserci qualche sostanza che è entrata in circolo, che mi dice

che sono normale e senza patina grigiastra addossso.

che le cose possono funzionare, che everything is gonna be all right.

2007-11-13T02:52:00.000-08:00

sorrido,sommessamente ma sorrido

mentre mi dicono, "non so, non ti è mai successo prima,

pero se provi a fare qualcosa poi le cose migliorano."

non scalare una montagna, ma muovere un piede o una mano.

2007-11-12T08:23:00.000-08:00

spiragli, spiragli.

2007-11-12T04:07:00.000-08:00

sguazzzando sguazzando

nella stagione morta e nelle parole accatastate

nel lento ribollire di tutto

sentimenti compresi

fottutissssimi sentimenti

residuo atavico, altrochè.

lamentatio,once again ( lo avevo scritto per altrui, ma me lo tengo per me)

2007-11-11T06:18:00.000-08:00

logico finale

ci sono momenti in cui tutto si arresta. il pensiero, l'energia vitale, persino la semiosi, la rincorsa a perdifiato degli interpretanti. io la tesi l'ho schivata, e accarezzata col pensiero milioni di volte: un edificio poderoso e compatto, dal quale far sprigionare del nuovo attraverso parole d'altri. meravigliosa e cangiante creatura, ribollente come la semiosfera, frutto di stagione della vita pulsionale del mio pensiero. e invece. e invece poi uno si accorge che il tempo è passato, che le energie sono poche e le pagine tante, che la vita si arresta quando finiscono i corsi, che diventare grandi è complicato e un po traumatico. tutte queste cose qui sono la tesi, mica solo un accozzaglia di paroline accatastate in qualche modo. ed ecco che improvvisamente capisco lo sguardo vacuo della gente, la loro disperazione sommessa e la loro vitalità addomesticata, ciò che avevo sfiorato con gli occhi ma mai compreso per benino.

e ora, quindi, sono anche io un caso umano da tesi, e dei peggiori signori miei. venticinque anni trascinati attraverso pagine intricate come labirinti, o corridoi di un dipartimento poco illuminato. l'aria e la luce di ottobre che si spegne nell'aria e la luce di novembre senza che niente veramente muti. il tempo che perde sapore e le parole che perdono direzione.

non c'è traccia in me della vitalità intellettuale che mi ha sospinta in un modo o in un altro fino a qui. dello sprezzo per le posizioni troppo facili e i pensieri comodi e addormentati. il caos come buco nero, non come aggregato di complessità. le parole non sono forse che vacui appigli sul caos, sembra in fondo dirmi tutto quello che scrivo e penso. alle quali anche io mi appiglio senza troppa convinzione.

e come capisco ora il tenente drogo che anni fa mi sembrava una figurina letteraria malritagliata. e gli adulti, gli adulti nel loro irrigidito sottostare al fluire del tempo, nel loro rifugiarsi all'interno dei nidi che si sono costruiti come fortezze. eccoli li. eccoli li che mi assomigliano sempre di piu, come lo sguardo di mia madre nel mio specchio la mattina.

e su questo, ci potrei scrivere una tesi.

sisifo.

2007-10-19T04:44:00.000-07:00

come togliersi di dosso un macigno. pesantissimo.

talmente pesante che nessuno se lo immagina. non che i miei problemi siano risolti,he.
anzi è appena l'inzio. pero niente piu incubi la notte addio pianti, addio tutto.
lucidità. qualcuno con cui parlare e che mi dice cosa fare.

riprendere in mano le cose. cosi.

è autunno ma sembra quasi un po primavera.

2007-10-07T12:10:00.000-07:00

vuotare sottrarre,fare spazio mettere via

e ripartire laddove ho abbandonato.

dalle frasi scritte dietro ai libri e dalla ciò che di me sembrava scappato.

alla fine la risposta è sempre in un posto dove sei già stato, disse lui.

2007-10-01T13:04:00.000-07:00

il soggetto echiano è negli avverbi, tanto quanto la mia tesi è nelle note a piè di pagina.

quanto è piu facile esprimere un pensiero laterale, marginale, di minoranza. che sai avrà un inizio e una fine, rimarrà la, punzecchiante e preso non troppo sul serio, suggellante e contrappuntante.

poche pretese,molto stupore, liberta di sincerità ed azione. se trasportassi le mie noticine nel corpo della tesi, mi dico. che succederebbe. il caos la ribellione, un rivolgimento di pensieri e modi inaudito. eppure, niente di piu adatto ad questo parto di un mostricione discorsivo di ottantapagine, tutte ruotanti intorno ad un gigantesco centro. vuoto.

2007-09-30T07:12:00.001-07:00

tra una tazza di caffè e una di tè. pagina settantatrè.

2007-09-29T07:53:00.000-07:00

la voce di bob dylan da giovane.

e

l'autunno con le scarpe nuove.

2007-09-26T09:19:00.000-07:00

piove, ripulisce, piove.

2007-09-26T05:26:00.000-07:00

l'inerzia è un meccanismo potentissimo, da non sottovalutare. centra con l'abitudine, il lavorio lento di quello che ci sta intorno, le scosse impercettibili che precedono quelle telluriche. con le cose che respiriamo invisibili, con la nosta nicchia di mondo, con quell'espressione intraducibile che c'era nella versione di greco della maturita, quella che diceva che noi cadiamo come semi in un angoletto. a me l'inerzia alle volte sta simpatica. stranamente simpatica.

2007-09-23T13:37:00.000-07:00

la strada di casa

2007-09-23T12:58:00.000-07:00

2007-09-21T12:55:00.000-07:00

oltre lo specchio

2007-09-21T12:42:00.000-07:00

nonloso come ma ho avuto un rigetto. nemmeno dalla tesi, che in qualche modo si concludera. ma dal mio modus pensandi di questi ultimi tempi, che poi ultimi tanto non sono. mi inquino l'aria, e perdo lucidità. e faccio tutto da sola.incredibile ma vero.

ergo. ci vorrebbe un rivolgimento copernicano, ci vorrebbe. e siccome non so bene come praticarlo, indecisa tra l'andare a pranzo in cascina coi buddisti cremonesi e a parlare finalmente col mio prof della tesi, mi sono messa a leggere alice nel paese delle meraviglie, cercando di capire se mettersi a testa in giu e parlare con i propri piedi possa essere una valida forma di rivoluzione copernicana. chisa.

sono oltre lo specchio ora.

appena sotto le nuvole

2007-09-19T11:36:00.000-07:00

mi sono ripigliata, finalmente.

e mi rendo conto come al solito di essere maledettamente ETERODETERMINATA da flussi biologici, ora più che mai. ormonali, ora piu che mai.

mi dico non è possibile mi dico non puoi stare meglio solo per questo. e invece si. ho la testa sgombra, non piango, agisco razionlmente, non mi incazzo per niente. sono una persona normale,

o almeno mi è dato di esserlo..

ps. per livia. anche io porco cane amavo cristina donà. ho un suo libro, che assomiglia alle sue (vecchie) canzoni. sai qual'è?

2007-09-19T06:36:00.001-07:00

bites of portland

2007-09-19T06:04:00.000-07:00

2007-09-19T06:02:00.000-07:00

2007-09-19T05:53:00.000-07:00

2007-09-19T01:26:00.000-07:00

forse non ho nulla da scrivere. sono giorni che parlo tra me e il mio cervello e il mio cuore malconcio. i nervi a fior di pelle, l'indecisione cronica, l'amore lontano e duro e tutto quello che ne consegue. sono questi momenti da cui uno ne esce un po per miracolo un po per inerzia, e io aspetto solo di uscirne in qualche modo, di essere sospinta da un'intuizione, e sperare sia quella giusta. tarocchi ed orscopi profetici remano contro lo sguardo e le parole pragamatiche dei miei amici. io cerco di distrarmi interessandomi alla situazione internazionale sul giornale, alla moglie di pavarotti, a qualsiasi arma di distrazione di massa sia a portata di mano. mappoi,alla fine, le cose da dire e da pensare sono sempre solo quelle due o tre, come diceva il mio professore del liceo. e se si è artisti, allora si trova un modo che altri non hanno ancora avuto. è una questione di intensità, di modulazione, di stile. cose astrattissime ma palpabili e respirabili nell'aria in realtà. palpo nell'aria un po di animal collective e mucche della cascina accanto. sento la voglia di un'altra pelle appiccicata alla mia di un abbraccio anche solo. sento la voglia della mia vita tra le mani di nuovo in mano come un cono gelato.

2007-09-13T14:04:00.000-07:00

sto meglio. non so perche, sto meglio.

è che oggi mi han chiamato due voci maschili da tokyo e da monaco.

e mi sentivo una bambina piccola, accudita dopo tanto.

io alle volte non me ne rendo conto, ma infondo infondo sono diventata sempre piu sola in questi anni. si ma perchè è logico, è la maniera in cui funzionano le cose, e non è che non abbia amici, difficoltà a intraprendere rapporti personali, niente di tutto ciò. è che la mia vita eremita di ora, le condizioni strutturali, insomma ti sradicano e ti tolgono dal gruppo di quelli che escono in venti a mangiare la pizza il sabato sera. con buona pace degli studi sul target e tutto il resto. io i miei amici li vedo pochissimo, persino il mio ragazzo e il mio ex e l'altro ex ancora. la maggior parte delle persone amiche sono nomini su messenger e su gtalk, che si illuminano ogni tanto. e i professori debrajati anche loro, nelle parole fitte e sottolineate dei libri. non è sempre stato cosi, ci ho messo un po per assimilarlo. non durerà per sempre, è un interstizio. che ti fa percepire te e l'intorno in maniera un o alienata, e proprio alle volte hai bisogno pero. anche solo del tepore di una voce lontana.

e cosi, cosi, senza troppa nostalgia della pizza in venti, ma mangiandone una dal cartone in casa mia, mi sono sentita meglio stasera.

2007-09-13T12:35:00.001-07:00

e pallino sia.

done

2007-09-09T13:34:00.000-07:00

ok. è il momento in cui spengo il computer, o almeno davvero vorrei. les jeux sont faits, more or less.

2007-09-08T08:37:00.000-07:00

che bello. non dormo, sono tesa e agitata. ma mi è venuta questa idea, che se mi viene mi salva. da me stessa da quest'anno storto, dai miei desideri e dal mio empasse esistenziale.

butto a mare un po di me e ritrovo il mio amore per la vita e per le cose complicate e miracolose, e per le persone che miracolosamente mi danno fiducia.

ancora mille moduli da riempire. ma rincorrere qualcosa è tutto quello che desidero infondo infondo.

quattro umoni e una marta

2007-09-04T06:25:00.000-07:00

eccommi abbronzata a piedi nudi alla scrivania, in un pomeriggio di pioggia settembrina.

sono stata rapita da un caper freak omologato per 4 persone, in cui abbiamo dormito in 5 senza lavarci girovagando per la toscana per 3 giorni. risate. affetto. bisticci, ironia, imporvvisazione, curiosità. si sta bene cosi, sospesi sulla propria vita e sul mondo. il sapore della libertà e dei capelli salati dei vestiti spaiati, delle parole in toscano, della gente a cui vuoi bene. i posti che ti hanno adottato, le tue case sparse nel mondo.

si sta bene anche se poi si prende il treno e si torna a capofitto su tutto quello che ho lasciato da parte a casa, nella periferia e nel centro del proprio egogentrico impero.

leggo parole nere e fitte, attendo risposte. a poco a poco ricostruisco la roccaforte del mio ego, la scorza della mia individualità.

piove e mi faccio un te sotto la pioggia, leggendo. e penso quanto di me ci sia in questo gesto, e a quanto non riesca che a essere che cosi.

2007-08-26T04:17:00.000-07:00

io ora sprizzo di energia. non so come sia. sono nella merda come al solito ma infondo infondo credo che andra tutto bene. la tua specialità è cacciarti in situazioni incredibilemente difficili per poi uscirne in qualche modo, mi disse qualcuno quasi dieci anni fa a questo punto. e nel frattempo penso al raccontino che mi ha venduto una ragazza per strada a portland, penso a simone che è a berkeley a cercare una caosa con parquet, penso a me senza soldi senza cellulare senza apporto famigliare senza boh non so eppure con la vita che mi scoppia tra le mani penso che se tutta questa energia che ho addosso dovesse scontrarsi con qualcosa qualsiasi cosa tutto inzierebbe a girare magicamente. non so, non so.

piango,cosi. (running, returning)

2007-08-22T13:45:00.000-07:00

ecco allora non lo so se è la pillola del giorno dopo che da sbalzi di umore a lungo termine, ma io sono qui in un pomeriggio assolato nei suburbs a riempire la mia valigia gialla e piango. premessa: io non piango mai. cioè quasi mai. magari per qualche film tipo cartone animato o ET o nuovo cinema paradiso, pero nella vita reale non piango tanto io.

quindi ascolto akron e penso a pezzi di conversazione di ierisera, che ho cucinato pizza e tiramisu per un fotografo pescatore, un ingengnere intel greco compulsivamente attaccato al suo rosario, un filosofo texano con pettinatura anni sessanta, una scrittrice-aspirante dottoressa con vago accento inglese, una school-coach di ventisette anni in depresssione amorosa per un tipo con il naso brutto, una marketing lady and food writer in carriera, una ex-maestra elementare che ora fabbrica portafogli fatti con cartine geografiche e giochi in scatola.

e abbiamo bevuto e parlato di fantasmi che ti fanno incazzare, cadaveri spediti via fed-ex, bed and breakfast in alaska, e altre amenità.

io sono stata bene. io non lo so cosa succcederà poi dopo oggi. sento solo che questo periodo è stato come un altro forse l'ennesimo buco, che mi è servito per dimenticare assimilare, riposare, il male che avevo dentro. come se mi fossi rifugiata al monastero per due mesi. quanod sono arrivata sognavo mia mamma che urlava, mi svelgiavo di notte con gli incubi. e simone mi ha comprato uno scacciapensieri da appendere sul letto. pian piano tutto è andato, pero boh.

è che non lo so se voglio vivere la mia vita in esilio. forse si per un po ancora. forse no,mi svegliero e mi daro una scossa. o forse entrambe le cose accadranno, mente me ne accorgero appena correndo.

( running, returning)

2007-08-15T15:41:00.000-07:00

il mio oroscopo fricchettone è uno e uno solo da dieci giorni a questa parte. persino rob mi va in vacanza a ferragosto, e mi lascia qui alla ricerca di appartementi a berkley, in cene e colloqui per tirocini in quartieri gentrificati di sanfrancisco, ad essere stanca e parlare con sconosciuti, a rivedere e abbracciare amici visti l'ultima volta due anni fa. tutto questo è la vita che mi scorre davanti, compresa ancora questa storia di amore imperfetto, sempre in bilico tra l'abbracciarsi di notte e il nonsapere il perche di tutto domani.

e la mia tesi, strampalata, senza forma, inutilmente inutile e inutilmente ambiziosa.

come me forse adesso.

e cosi scrivo la mia letterina della speranza, ferma e si spera convincente, alla gentile professoressa laggiu in italia. che magari ora è in vancanza in sardegna e chi lo sa se mi risponde.

e leggo pagine belle di semiologi sardi e penso che le persone difficimente mentono attraverso combinazioni di letterine nere. la magia della bugia solo in parte perfetta del linguaggio.

riempio la mia tazza di starbcuks di acqua dal lavandino del bagno della bilbioteca, granellini di fondo di caffè si mettono a fluttuare sul fondo della mia papercup.

2007-08-13T18:21:00.000-07:00

http://www.soyouwanna.com/site/syws/buddhism/buddhism.html

2007-08-13T18:12:00.000-07:00

Marta,

It looks like we'll both be homeless, nothing has worked out for me
either. Was Eric the guy with the sweat pants? I totally thought
that one was settled.

Don't worry, in two months there will be plenty of places to choose
from, and then we'll eat plenty of Tiramisu!

Love,
Steph

On Aug 13, 2007, at 5:44 PM,

2007-08-13T17:46:00.000-07:00

è tutto molto complicato. lo diceva il poeta,a suo tempo:

vorrei passare dai venti ai trenta per non subire questa tortura. il primo amore, la prima casa, dover vestire questa armatura. il primo amico che ti tradisce, o che magari tradisci tu. il primo treno che non ci sali, e che magari non torna piu.

2007-08-02T14:56:00.000-07:00

ma il mio umore varia al variare dei miei succhi gastrici, e sono in un food coma ora.

ed ecco che

2007-08-01T17:51:00.000-07:00

ed ecco che qui in questa biblioteca a forma di mezzo cerchio di cristallo con gli alberi che verdeggiano fuori, e sterminate file di libri da me ancora non ispezionate, la mia vita riprende velocità.

non so se è l'effetto del troppo caffè starbucks che ho preso oggi, o del fatto che sono qui dall'altra parte del mondo, ma sento che tutto quello che speravo e volevo sta accadendo. è semplicemente che tutto intorno a me va bene,e mi sento protetta e amata e posso non avere paura ora.

e sento il sollievo e la gioia di tutto questo, e dell'avere davanti la mia via che puo farsi a poco a poco piu certa.

lo so che parlo come un dizionario newage ultimamente,

e allora vi diro che vado a sanfrancisco con un aereo alaska airline mercoledi, per parlare con la tizia dei pirati e vedere studios sulle hills con liz e mangiare sushi con stephanie e torey e in tutto questo sprizzo perennemente di quechità.

hihi.

società disumanizzante.

2007-08-01T13:40:00.001-07:00

more or less, finally

2007-07-30T16:01:00.000-07:00

piu o meno ci sono quasi.

day after the day

2007-07-30T12:46:00.000-07:00

hihi.

tornata da montana experience e sono radiante.il che, dopo aver guidato per un totale di 24 ore in tre giorni, e dormito poco e perterra, deve esseere davvero indicativo.

ma siccoe mike è buddista e ho intravisto una statua di buddha alla casa sul lago in montana riesco vagamente a intuire il perchè.

la vita corre e alle volte è piu facile di quello che sembra. ci sono cose che sono naturali, quasi come i laghi e le meontagne e tutto quanto. ci sono persone che ti ricordano e ti vogliono bene ad un oceano di distanza e quando le rivedi non è passato un attimo. nonc'è nemmeno bisongo di tante parole, funziona cosi.

dopo molto troppo tempo io mi sono sentita cosi. dove volevo essere, come volevo essere, con chi volevo essee. se potessi prolungare questa sensazione, ecco che la chimarei felicità.

2007-07-24T17:17:00.001-07:00

io non lo so perchè in america mi metto a fare le lasagne.

first month, first day

2007-07-24T08:54:00.000-07:00

è come se fosse il primo giorno qui. vivo in loop temporali. stranezza. non so come sembra sempre daccapo. se n'è andata sare e ieri abbiamo mangiato a tavola insieme per la prima volta, eppoi parlato di cervello, neuroni, animali impagliati e film porno. e ora corey fa colazione sul portico da solo con i cereali mentre io lavo i piatti, eppoi c'è una festa in un posto bello con la mia amica dell'aereo eppoi devo chiamare mia madre in italia per sentire se la operano. eppoi matriomonio eppoi. nonostante il tempo degli altri mi scorra addosso è come se il mio vivesse di sincopi e stalli interminabili. è la tesi la malattia, con annessi e conessi. pero. pero. pero. pero io non capivo il senso il gusto lo scopo del volere una famiglia sposarsi vivere insieme e tutte quelle cose li. ci sono capitata per caso, tra capo e collo in queste cose e sentimenti da adulta. e pero, credo che è cosi che succeda. nel modo e nel posto piu assurdo che c'è. e senza un vero perchè.

hot dogs, massive chocolate cakes, and marguerita in my veins

2007-07-05T15:51:00.000-07:00

yakeeità per yankeeità, eccoci qua.

a festeggiare il compleanno dell'america nel modo piu giusto che c'è. con una tavola imbandita con bandierine a casa di signori portoticani simpaticissimi a parlare in lingue assortite eppoi fuga al secondo party di mia amica conosciuta sull'aereo, persona assolutmente deliziosa e geniale e anche lei con ventanni piu di me. e capisco che qui ormai nulla conta piu, che i grandi si possono divertire quanto se non di piu dei piccoli e i piccoli possono giocare ai grandi, che i modi di intendere la felicita sono piu importanti di molte altre distinzioni e ce li portiamo negli occhi, volenti o nolenti. che sto bene mentre inciampo nelle mie stesse parole con accento eastern-european e che mi trovo a casa mia con un margarita gigante in mano a guardare fuochi d'artificio interminabili, nel giardino di sconosciuti che giocano a sport anglo indiani con racchette.

eppoi un amore nomade, stabile e provvisorio, acerbo e maturo allo stesso tempo, tra le mani e tra i piedi che si toccano la mattina. che fino a quando ci sveglieremo con la voglia di abbracciarci, chiameremo amore eppoi chissa.

questo mi ci voleva per mandare giu la pillola piu velenosa che poteva essermi mandata via mail dall'altra parte dell'oceano. la mia linea della vita mi diceva infatti che avrei studiato per molto molto tempo, ma in effetti non diceva il perche. una vocina dalla mia altra personalita insiste, anche se cerco di calmarla in qualche modo. beeing a student my whole life doesn't seem to be so much fun anyway. i need to solve this, soon. dice lei. io non so.

Lontananza nostalgica utopica futura,

2007-07-03T19:26:00.000-07:00

grrr. menomena concert and jennie's wedding a poche ore di distanza temporale e troppe ore di distanza spaziale l'uno dall'altro. grr.

4th of july

2007-07-03T12:31:00.000-07:00

il quattro luglio l'altra volta lo avevo passato fuggendo al mare in macchina, io e due ragazzetti americani in vena piu di scappare che di festeggiare. questa volta sono qui nel cuore dell'america, in villette da suburbs dove nessuno fugge e tutti festeggiano a suon di barbecues. e cosi sia. invitata a due suddetti 4th of july barbecues, plus quello a casa mia, e troppo curiosa per rinunciare ad tutti, vaghero di barbecue in barbbecue quasi fosse il mio mestiere. potrebbe essere un buon reportage, avessi una macchina. ma niente ancora e sto pensando di sfoderare forze mentali e rullini analogici.

2007-06-27T16:27:00.000-07:00

ma in realta avevo ragione.

portland è davvero bella. non l'ho realizzato fino a quando non ho deciso di affrontarla a piedi camminando per il centro, o meglio perdendomi, prendendo il bus e parlando con la gente. boh, qui è tutto verde e assolato, anche in citta. c'è il fiume e gli impiegati eleganti degli uffici del centro fanno pausa nel cortile giocando a calciare una pallina microscopica.unica cosa che ancora non comprendo bene o meglio che mi fa sentire ancora una volta di essere in america, quella vera, e non sanfrancisco ne la california, è che sembra che qui nessuno sia preparato alla non-autoctonia del mio accento italo-californiano. quando apro la bocca e chiedo qualsiasi cosa, in maniera magari non impeccabile, ma credo abbastanza corretta, tutti sono tra il sorpreso e l'allarmato, non mi sanno gestire in quanto elemento altro, anche se sono stragentili. ma forse il perche questo lo scopriro piu avanti, che se ci penso bene stamattina mi sono fermata al farmers market ed è tutto il giorno che giro per strade negozi e biblioteche con una pianta di rosmarino in mano. he.

peace and love

2007-06-26T15:33:00.000-07:00

passato il jet lag, e spuntato un sole cosi brillante da sembrare finto.

scrivo ad un tavolo con i girasoli dell'aereoporto e sorrido leggera.

portland

2007-06-25T11:27:00.000-07:00

eccomi qui. in un letto ikea con trapunta ikea e mobili comprati su craigslist dall'italia in una stanza azzurro carta da zucchero in una casa di legno con mattonelle colorate e pareti in parte scrostate e coinquiline australiane e sorridenti e fotografi in felpa rossa abbiamo anche una macchina rossa vintage che fa ridere ma alla fine è pure bella.

e insomma finalmente, dopo tutto quanto,eccomi qui. che sotto potentissimo jetleg apro le mie valigie, una di vestiti e una di libri, metto a posto mi impossesso lentamente dell'ambiente e mi pulisco la testa, complice la pioggia e il cielo bianco che qui regna sovrano.

ho visto la citta ieri, fuori da un finestino e attraverso un supermercato-che ci servivano i cuscini almeno- e questa qui, signori e singori, è l'america. nn è sanfracisco, non è la california, è proprio l'america. che la gente mi guarda e sorride stupita e divertita perche sono vestita da europea. e loro, tutti, hanno la tuta e il caffè in papercups in mano.

comunque, straniata e jetleggata, nonostante tutto qui mi sento a mio agio, e non so, semplicemente la mia vita sembra piu semplice, la mia identità piu definita, le cose da fare in ordine e fattibili.

infondo tutto è questione di distanza, e di amore.

thoughts before leaving

2007-06-20T23:53:00.000-07:00

ok.allora.

vedo un medico nuovo una volta alla settimana, scarrozzo mio fratello figo e abbronzato in giro in decapottabile per i negozi del centro, porto in giro nella mia borsettina la mia pipi divisa in campioncini numerati,ho la valigia piena solo di medicine e libri ma ancora i vestiti sporchi accatastati, rifiuto iniviti a inaugurazioni di sushi bar, ora cucio sedie e oggi pomeriggio davide mi passa a prendere e andiamo a riva. e tra pochi giorni lascio tutto questo e parto.

hanno anche bocciato mio fratello. incazzatura e sollievo insieme.
e oggi è il compleanno di mio papa, e il primo giorno d'estate.

tocco il mio mondo qui, lo accarezzo e me ne distacco ad un tempo. partire è uno strano stato mentale. hai aspettato per tanto tempo e ora non sai bene cosa sperare. boh. leccarmi le ferite, stare a tu per tu con la mia vita e i miei pensieri, sentirmici a mio agio e non perennemente giudicata.ridere.scrivere.abbracciarsi di notte. forse solo questo infondo.

2007-06-12T04:52:00.000-07:00

oramai ognuno è se stesso.

ho letto murakami fino alle tre di notte con la febbre.

poi lui mi ha chiamata preoccupato dall'altra parte del pianeta e per un attimo sono stata dentro l'ultima parte del libro, che c'è lui che chiama lei in una cabina da qualche parte. dopo mesi di palude, dice sono pronto. e io sono pronta, mi sa.

ma prima di essere pronta vado dal ginecologo che mi ha fatta nascere tra un oretta. non so neanche che faccia ha io, ma lui sa chi sono e mi ha detto venga alle tre. e mi sento come se tutto sto periodo in realtà fosse una anacronismo cieco, in cui io ritorno come da un altra vita a vedere in faccia chi mi ha fatto nascere, come e perche non lo so, volevo fare dell'altro non cipensavo nemmeno a farmi viaggi iniziatici e percorsi di crescita interiore,non mi è mai proprio sfiorata l'idea. ma è questo che sto facendo infondo, e cosi sia.

o forse sono solo strane sensazioni viscerali, saranno murakami, la febbre e la pioggia tutti insieme.boh.

living in eterotopy

2007-06-09T01:17:00.000-07:00

la mia valigia gialla è ancora li, vuota sul divano della mansarda. leggo murakami prima di andare a dormire e faccio sogni porno-soft giapponesi. e grazie a lui mi rendo conto anche di vivere davvero in uno di quei mondi paralleli,che per arrivare a casa mia si prende la macchina e si passa per i campi, come una soglia, e si vive come dice naoko a contatto con la natura, facendo le cose semplici, aiutando se stessi per aiutare gli altri. insomma mi rendo conto mio malgrado di essere affascinata dai posti border line, di esserci sempre vissuta infondo senza mai nemmeno rendermi veramente di questo strano imprinting monastico. boh ora ci penso meglio. mentre cerco una chiave in glese per smontare la lavatrice rotta. ah. in questi giorni in un incursione fuori dall'isolamento (lo spazio liscio vive in dialettica perenne con lo spazio striato,o forse semplicemente il cinema è il dispositivo eterotopico per eccellenza, la caverna di platone diceva qualcuno) ho anche visto thenamesake e mi è piaciuto un sacco. go for it

2007-06-04T12:19:00.000-07:00

Sono un campione. E so vincere, e so perdere.

ricordo che lo ha detto un ciclista, di quelli tipo bartali girardengo coppi o cosi.he.

2007-06-01T04:54:00.000-07:00

tesina sul brasile di mio fratello fino alle tre di notte, maldipancia persistente e cattivo ancora non identificato, dormito come al solito male. ed Esame tra pochi giorni che non ho ancora riaperto. ora prendo un alagesico qualsiasi e leggo combattendo contro il malditensta. come persa, tra detriti della mia solita vita. eppure se mi chiedessero come va, risponderei bene. davvero.

2007-05-27T02:28:00.001-07:00

forgot

2007-05-26T07:34:00.000-07:00

none

piedi stanchi testa piena

2007-05-25T06:46:00.000-07:00

i miei piedi da cameriera e studente itinerante mi fanno male, mentre la testa brurica di pensieri semiotici indistinti ma prepotenti e fertili. è importante questo stato mentale, lo so. è una specie di stato di grazia, mi arriva sempre verso giugno, quando posso vestirmi di verde e pallini e penso a dove saro tra un mese in un posto nuovo da mangiarmi con gli occhi e il cuore.

è il tempo ciclico, eppure inesorabilmente lineare alle volte. gente della mia eta si sposa e laure lavora intorno, la struttura mi suggerisce dove collocarmi, io come casella vuota fuggo manco al mio posto inseguo me stessa dove non sono.

è l'inizio dell'estate e saltando un oceano cerco di prolungare la primavera, cerco non di desiderare le certezze che mi mancano, ma dondolarmi a sufficienza sulle domande che mi crescono. e nell'amore, succedono spesso ste cose. conservare congelata l'alba di un amore che dura, come fossimo gli stessi,il tempo incontrollato fa salti quantici, e ci serve per confornderci e rassicurarci sulla sua e la nostra malleabilità e consistenza. come quando ci si parla per la prima volta e si sente profumo di passato, come quando ci si stringe e si sente sapore di futuro.

mille di quegli attimi, come piccoli orgasmi, in testa.

come salvarli, incanalarli, tradurli, allenarli, questa l'eterna domanda.

2007-05-22T03:24:00.000-07:00

mi sveglio tra le coperte optical della mansarda, tra la luce e i cinguettii di questo posto gia di per se surreale. sola nel letto, come sempre. apro il computer e leggo che ad un oceano di distanza, un neoingnegnere della intel che peraltro possiede un esserino testone ed un fotografo di pesci norvegese che peraltro possiede un gatto stanno pensando come procurarmi una scrivania per quando arrivero. guardo la mia valigia gialla li aperta, pronta a contenere i miei 32 kili di libri. penso ai fili che collegano le persone, che nei momenti peggiori diventano pesanti e costrittivi, e in quelli migliori si fanno fluttuanti, danzanti, casuali e poetici. sorrido e vado a mangiare risotto.

perche

2007-05-21T14:55:00.000-07:00

bisogna essere spietati come un serial killer, bisogna.

distesi

2007-05-18T15:54:00.000-07:00

il mio oroscopo diceva che mi sarei divertita, che ci avrei preso gusto. e per una volta ho deciso di darlgi fiducia. ho iniziato a scrivere e basta. la mia amica piu piccola si chiede dall'altro della sua piccolezza perhce abbia tanta paura di crescere, perche pensi cosi tanto al negativo, abbia paura di porte in faccia, veda tutto sotto l'onda delle mie insicurezze. io lo so, ma non lo dico. perchè troppo facile scaricare le colpe proprie sugli altri. però quello che è importante, è essere capaci di fare autocritica, e capire. che bisogna prenderci gusto nelle cose. bisogna divertirsi a farle. e poi io se non mi diverto, se non mi piace, non ci riesco. è cosi da sempre, e cosi semplice. e cosi, come una volta, come quando davvero vivevo di questo, mi sono messa a scrivere. poco importa persino che quello che sto scrivendo sia la mia tesi, senza libri citati fra parentesi o maiuscole, solo un grande calderone di idee che prendono forma, per adesso. l'importante è ricorrere a perdifiato lungo le theorie di letterine nere i propri pensieri, e vedere che cosi prendono forma, si apre uno spazio, e l'aria ci circola dentro. si sta meglio, cosi distesi e divertiti. spero che duri. ed è cosi che deve essere.

2007-05-08T13:37:00.000-07:00

per guardare fuori dalla pentola dove si cucina la minestra delle nostre vite

hopipolla

2007-05-06T08:38:00.000-07:00

hopipolla ad alto volume il pomeriggio per la mansarda. ho finito di mettere a posto. tutto pulito. mentre cerco di riordinare pensieri.

ho avuto la mia festa delle medie e come sempre la parte migliore in queste cose è la gratitudine per la gente che ti vuole bene. e il pensiero e la speranza che anche quando c'è il resto intorno e il tempo per raccontarsi tutto quello che si vorrebbe loro lo capiscano come vorresti.

accatasto i regali sopra la pila di libri li per la tesi, spazzo il pavimento, in mezzo alla musica penso a questo mese passato come una preparazione, come perenni pulizie di primavera. in senso stretto e anche non. e come disse basso: non ditermi che anche voi non fate cosi. prima di studiare vi siedete alla scrivania, mettete a posto le biro sul tavolo, fate la punta alla matita.

prendete la ricorsa, chepoi sara tutto d'unfiato.

mio fratello è figlio unico

2007-05-03T15:27:00.000-07:00

volevo linkare una recensione gia fatta e bene, o l'intervista al regista che parla per metafore leggere. ma il link mi si inceppa e quidni dico quello che mi passa per la testa e fine.

ho visto mio fratello è figlio unico qualche ora fa, ma ancora adesso ci sono ancora a meta dentro. alla fine capita spesso, e solo alle volte me ne rendo conto. capita che vai al cinema con una persona, e senza nemmeno accorgerti dentro quella caverna platonica voi state li e il vostro inconscio assorbe piu di quanto credete.

e,che ne so, mi è capitato di vedere in un film in cui c'è questa scena di pompino straniante e poetica e dopo mezzora mi rirovo senza accorgermente a replicare quella stesssa scena, come un automatismo. (qui si apre un enorme varco per battute di ogni specie. me le faccio anche io mentalmente che credete,ma le narcotizzo, fatelo anche voi, susu)

percio stasera ho visto questo film di amori taciuti e insieme urlati, di gente e passioni che sanno di casa minestrone e sguardi nervosi e vita che urla e scorre nelle vene, e mi sono ritrovata a replicare quell'abbraccio e quella stretta disperata e viscerale dopo pochi minuti dentro la macchina nel parcheggio dell'ipercop, mentre fuori pivoeva.

e se fossi un regista non vorrei che questo da un mio film, averci messo dentro talmente tanto che poi perforza un po ne deve straripare.

2007-05-02T03:17:00.000-07:00

oggi piove sulla mansarda e mi inseguo nella penombra.

apartments are cages diceva qualcuno.

venticinque

2007-05-01T14:04:00.000-07:00

ho venticinque anni ragazzi miei.

si. e ora davvero dovrei fare qualcosa per guarire la mia sindrome di peterpan. i miei piu acuti amici piu giovani me l'hanno diagnosticata da tempo, e in diverse occasioni, cosi come i miei genitori e il resto del mondo intorno a me che si ostina ad invecchiare. e io? e io boh. nell'indecisione meglio fermarsi un momento. e contare. solo che io probabilmente ho deciso di contare un pochino piu a lungo, giusto perhce non si sa mai, he. ma in effetti prima o poi. tocchera anche a me.

il mio compleanno l'ho passato portata al mare, in una casa grande con le finestre da cui si vede la luna sull'acqua, e dove sempre il mio lavorio onirico si fa intenso e a tratti inquietante. è il mare che mi fa sognare. e i sogni mi spaventano sempre un po.

it takes so hard. to keep the dream alive.

eppure. se chiudi gli occhi e conti per un po te li ricordi. i sogni.

2007-04-25T01:34:00.000-07:00

mi sveglio. ancora un po di alcol nei piedi nella mansarda inondata di luce. questa mattina fioca pero. e realizzo che la seguente verità incombe.

ci sono momenti di stasi totale, in cui il sentimento dominante è l'impotenza, il non poter urlare al tempo e alle cose: corri, muoviti, che cazzo fai? e momenti in cui tuto precipita, fluido e spaventoso nella sua ineluttabilità. ecco. credo di essere al punto di conversione tra questi due momenti. con un piede di qui e di la. linee immaginarie del tempo, quelle che noi tracciamo per delimitare: il liceo, quel periodo di merda, ah si quando ero sotto per lui etc non chiedono troppi non rispettano scadenze fisse ma combattono spesso con loro. filosofi piu dotati di me l'hanno detto prima e meglio.

ma insomma come posso trovarmi ora con le scarpette da cameriera rotte dopo prima sera di lavoro e un surplus di lavoro camerieristico ad ongi giorno del giorno e della notte, la tesi da aggredire ma ora con possibiltia di farcela se catturo un realtore e mille libri ,l'esame ultimo e cruciale anche e soprattutto per la mia dignita personale da riesumare e riprendere con l'accanimento di un serial killer e la meticolosita di un monaco ammanuense, seminari a cui presenziare protesi-pedinamento professorale, e dulcis in fundo, ma chi mi conosce sa l'importanza di sta roba- mia madre che si fa portare alle terme,ma va portata. in macchina.lontano non so dove.

ma cristo. TUTTO INSIEME. e prima ero li, a soffirere perhce tutto cio non arrivava. e ora ho l'acqua alla gola, perche devo comprare biglietto aereo, e partire max primo luglio,e passare due mesi della mia vita a portland, oregon, leggendo milioni di libri che mi saro portata sempre se riesco a trovarli prima e scrivendo tesi malefica mentre simone fa i microchips e il fotogafopescatore norvegese e altri personaggi da commedia indie restaurano la casa anchessa da commedia indie. i miei piani non sono nemmeno confusi, sono solo terribilmente complicati e intersecantisi credo.

ahahhhhhhhhhhhhhhh!

basta. respiro. mi vesto, mi metto in camicia.

e curre curre marta, vado a servire il pranzo del 25 aprile alla gente.

poi torno, respiro, e penso a come fare il resto.

he.

martaruga

2007-04-23T10:26:00.000-07:00

"david jonathan justman mi insegno che cosa significa essere una tartaruga: un essere perseverante, ingegnoso e spiritoso, pieno di amore del paradosso e della contraddizione."

repulisti

2007-04-22T13:20:00.000-07:00

eccomi qui. stanca al punto giusto e tutta pulita, nel lettone alle dieci di sera.

tra qualche giorno venticinque anni. già. vengono sempre le vertigini, e ci si sente sempre non all'altezza di quel numero li. ci si immaginava diversi,finiti, perfetti. e invece ho ancora qualche brufolo in faccia, ancora non ho un taglio di capelli che mi si addica, ancora porto i jeans sdruciti e non ho perennemente soldi per comprarne altri, perhce appena ho avuto un po di soldi in tasca ho pensato bene di comprarmi goedel escher e bach, un eterna ghirlanda brillante in sconto venticinque per cento alla feltrinelli e un set di sei spazzolini di muji e un biglietto per milano e una coppa di frutta affogata in alcol e ghiaccio in un locale sui navigli con la mia amica nemmeno ventunenne. boh. si. ma infondo è cosi che la immaginavo la mia felicita di venticinquenne. ed è cosi che è sempre un po stata.

gioie portatili e intense, fragili, il mio vivere ancora sospeso, calcolato sul peso di quel che luccica all'orizzonte e del flusso piu che sulla terra e sulle misure. il mio regno di robe accatastate, tanta stada a piedi in citta, amori forti sovrapposti interrotti infiniti e profondi,sdegno morale, stanieri, parole che cadono come acqua pesante,impertinenti improvvise e sincere, prof filosofi del liceo che ti danno del lei e prof punk dell'universita che ti danno del tu, palline dell'ikea, occhi vivi accesi e ironici. non lo so, è come se non trovassi un altro modo. nel bene e nel male, al resto lo sento che sono allergica, come veleno come.

2007-04-18T15:29:00.000-07:00

2007-04-17T01:13:00.000-07:00

http://www.craigslist.org/about/best/sfo/290660893.html

http://www.craigslist.org/about/best/pdx/205060189.html

2007-04-16T12:16:00.000-07:00

Dear Lev,
Anche nel migliore dei casi, come possiamo considerare la radicalizzazione di un attivita' in se' amabile come l'essere studente, il processo e' disastroso a livello di psicosi prodotte quanto di una progressiva "imbecillizzazione da specializzazione" (alienazione). La riduzione dell'io a soggetto tecnico specializzato progressivamente reso incapace di capire la complessivita' del circostante in cui e' immerso dunque, ma come questo si configura in una critica ontologica dell'economia politica liberale.

2007-04-16T11:56:00.000-07:00

vado in bici per la pianura padana, e se vi dico che ora è davvero bella forse non ci credete. ma è bella da commuovere forse piu di un paesaggio toscano, che li apri la bocca ammiarata e dici non è possibile, e qui invece stai ad osservare incredulo ogni particolare, dal mattone alla terra spianata di fresco flirtrando con quella bellezza che credevi di conoscere, che hai intravisto nei momenti peggiori, ma che sapevi che piu o meno doveva essere li. e cosi quasi per effetto pigmaglionico il verde delle rive illuminato i fiori gialli e attenzione non le vedo ma sono quasi certa che se le vado a cercare ci sono anche le viole. e mi viene voglia di buttarmi nel campo con mucchietti di erba tagliata a guardare il cielo e ascoltare architecture in helsinki dall'ipod. mappoi queste sono quelle cose che sono troppo romantiche per farle da soli. e quindi volto la testa e pedalo ancora piu forte. che magari arrivo prima, cosi.

2007-04-15T17:03:00.000-07:00

Toro (20 aprile - 20 maggio)

Sembra che tu stia collaborando con una figura autoritaria che ti controlla con il metodo del bastone e della carota. Se sei proprio convinto di non riuscire a trovare la giusta determinazione senza il pungolo dell'autorità, forse potrebbe guidarti lungo parte del tragitto verso la terra promessa. Ma in questo caso, Toro, posso almeno provare a convincerti a pretendere la carota più grande e fresca che ci sia e un bastone magnificamente decorato?

a fish that you can catch

2007-04-15T08:50:00.000-07:00

http://www.coreyfishes.com/

2007-04-15T02:32:00.000-07:00

sono talmente indecisa sul mio stato d'animo che non so cosa scrivere.
c'è troppa luce qui intorno per essere cupi, pero il fatto che l'email che aspetto non arrivi mi rende inevitabilmente di pessimo umore. mi fa venire voglia di urlare e direvabbevaffanculo pero.

it's a rainy day-sunshine girl

2007-04-13T07:41:00.000-07:00

hihi.

due giorni a bologna sono meglio di una pillola della felicità.

io alla fine mi allineo con il mondo, che parlo con le persone con cui vorrei parlare, e trovo i libri che mi servono. basta poco, infondo, si.

yayoi e l'ornitorinco

2007-04-09T12:53:00.000-07:00

fine! fine delle feste fine dei picknick fine del mio disagiato dolcefareniente.
oggi marta inizia la tesi. da dove parto? nell'indecisione tolgo kant e l'ornitorinco dal comodino, soffio la polvere dalla copertina, apro a pagina uno. e abbozzo anche un sorriso.

le vent nous portera

2007-04-08T15:57:00.000-07:00

le feste ti lasciano sempre la pancia sconquassata acida in subbuglio.

grassi e alcol, e crolli nel letto consapevole che domani sara meglio, ma oggi rimani cosi.

ci si deve passare in ogni caso, perche la festa è festa. anche se oramai in chiesa non ci vado piu, e la gente con le palme e i lumini ha un nonsoche di esotico, come quando a berkeley vedevo gli ari krisna per strada.

eppoi la pasqua è sempre vagamente felliniana, non so. la gente balla, i personaggi piu improbabili escono allo scoperto. l'ormone e la pazzia estroversa si nutrono di luce.

vabbe non lo so, ma ho la vaga sensazione che le cose possono migliorare, devo solo, come dice il mio oroscopo, inciampare.

nel frattempo inciampo solo in tanti omini carini, ventenni o poco piu, che mi sorridono e mi approcciano con sorrisi. è proprio vero che funziona cosi, che il tempismo è perennemente sfasato. quando li cercavo, qualche anno fa, zero. ora che sono monogama convinta, eccoli. boh. è primavera e l'ormone galoppa, e tutto quello che mi rimane è essere seminuda nel letto con una cinecamera attaccata al computer a fare faccie carine al mio ragazzo laggiu.

he.

prendere la macchina e andare al mare.

2007-04-07T05:28:00.000-07:00

cocktail adolescenziale

2007-04-07T02:34:00.000-07:00

mi chiedo quando finira questo periodo. in cui ciclicamente affronto imprese con le migliori delle intenzioni eppoi mi ritrovo con le spalle al muro ed implosa su me stessa, al tavolo con amici a fumare sigarette che non so fumare e a bere cose che mi passano davanti. poi la mattina dopo. rimago cosi, un po interdetta. a raccogliere pezzi e dirmi beh, ora. come fa uno a mantenere un decente parere di se stesso? è piuttosto arduo, mi sembra. pero insomma ci si prova. ora mi alzo e inizio a cucinarmi qualcosa. un piede dopo l'altro, come su una fune.

2007-04-05T11:21:00.001-07:00

già. quando aggiorno questo blog?? hehe.

sono troppo impegnata a trovare i difetti di questo blog di usabilita e integrazione con altri prodotti google, nonchè a pensare in maniera creativa a come sarebbe un browser se lo progettassi io, a come sara internet tra cinque anni a come si fa a fare marketing virale a come sarebbe la mia vita se con un click trovassi se il libro che cerco è nella biblioteca sotto casa mia o a sanfrancisco e se comprare dieci lattine di coca costa di piu alla coop o all'iper o nella drogheria del mio paese.

bastaorapero. domani mi chiama fabio fantomatico tizio di google. e io che gli dico? piu o meno queste cose qui. eppoi vediamo.

vedo preoccupazione indeterminata delle mie nonne verso la mia mancanza cronica di progetti a tempo indeterminato. vedo e lascio correre, sorrido e do pacche sulla schiena. lascio che la mia voce faccia trasparire quel minimo di sicurezza che serve. poi, boh.

2007-03-25T13:28:00.000-07:00

happiness is not a fish that you can catch

sospiro un respiro

2007-03-19T08:22:00.000-07:00

tempeste e maree emotive ed esistenziali

passano

finalmente

e quando ti ritrovi nel mezzo delle cose nel mezzo dei tuoi occhi
e non a urlare infelicità non tue
eccoti che c'eri
e prima dove?

qui.

2007-03-14T17:47:00.000-07:00

l'esserci è scrittura di traverso, vizio di distanza, di non sapersi ridurre a.

2007-03-14T06:16:00.001-07:00

è il sole
che fa bene

2007-03-07T15:10:00.001-08:00

avere un immagine è rinunciare ad immaginare

vertigo

2007-03-07T14:09:00.000-08:00

sulle pagine della sua dispensa barocca il mio prof buono mi spiega perche ho vomitato quel paio di volte l'esame del mio prof cattivo. davvero. mi dice che serviva per ri-inizializzare attraverso un ragionamento figurale la valenza stessa del volere per una forma di vita.

insomma dovevo uscire da un impasse.

e unico modo per uscire da impasse è fare. qualcosa. non si sa bene cosa.

per esempio farsi trascinare a milano ancora, in un locale incredibile pieno di modelle, giapponesi, accessori pitonati e gente in kilt e maglietta verde-bianca, a mangiare in pescherie vuote o a camminare per brera coi piedi zuppi con le stesse scarpe di quella volta con i piedi zuppi a sanfrancisco.

sentirsi provvisori, attaccati ad un filo ma protetti, senza soldi in tasca ma con un amico accanto, senza protezioni ma con un paracadute, senza un lavoro ma con tante buone parole. eppoi avere ancora l'incanto e il gusto di perdersi in un bicchiere di vino. come dice anna, che anche lei è toro e il toro entra in venere ora e noi lo stiamo sentendo eccome, ecco, io vivrei per questi momenti.

momenti da nulla di bicchieri che luccicano, frasi quasi non dette, posate di plastica. e ancora una superficie consumata, uno sguardo qualcosa che si ferma, il fluire. l'aura del possibile, del bacio non dato, l'attesa, l'imperfezione, forse semplicemente, come diceva il vecchio saggio.

se qualcuno mi avessse detto anni fa che avrei passato i miei ventiquattro anni cosi, attaccata a queste cose, io gli avrei riso in faccia. e invece. eccomi qui. che rischio di finire in danimarca a correre dietro a bimbi undicenni, con una corona di alloro davanti a plotoni di prof, a lavorare a milano, a dormire in un letto matrimoniale margini di stanford, a mangiare gelato a venice beach.

eppoi come posso
non soffrire di vertigini.

malagnino

2007-03-03T01:40:00.000-08:00

allora c'è questo ragazzo dell'ottantacinque, mi ha detto il mio amico gas, che fa questi dischi molto molto superindie homemade grezzi ma carini, con dentro gente che canta sotto la doccia, cellulari nokia e vicini di casa e cantanti veri, tutto mischiato. e te li spedisce in cambio di cose, li puoi avere con il baratto. tipo che tu gli scrivi, e gli dici " ti do una gallina, un quadro, un qualsiasi cosa, tu cosa mi dai in cambio? " eppoi lui ti manda questo pacco incartato in cartacce caotiche e colorate con dentro i suoi ciddi a loro volta incartati in maniera strana, lowbudget etc.

lui si chiama malagnino, e ha molta voglia di farla sta cosa. e a me piace la gente che ha molta voglia di farla sta cosa. eccolo:

www.nuovamusicarurale.it

pink moon

2007-03-03T01:32:00.000-08:00

pink moon nell'aria accesa

musica rubata tempo fa

poesie di sanguineti tra i collegamenti neuronali

come giunture dei miei avambracci

essere porosi

essere curiosi

già dono e conquista

springtime

2007-03-02T05:50:00.000-08:00

eccomi

ho fatto esame vomitando la mattina alle sette appena sveglia, perdendo il treno e arrivando tre ore dopo il previsto, facendo passare cinque ore di nausea con libri e valigie, facendo slalom tra domande sillogistiche a me ignote e bidelli che vogliono andare a casa, sopportando anche aperitivo con profstesso accanto e amici che si lecchineggiano di fronte a lui - il test di dottorato, tempo dell'accoppiamento accademico, è alle porte.

eppoi. raccolta per strada, cibata, accudita. rassicurata sulla mia non-inettutidine, mi sono sentita meglio. che alla fine vedi quello che conta è la stima delle persone, il parlare chiaro, il sorriso e la mano al momento giusto, l'umilta e l'apertura, l'onesta. che è facile perderli, e cosi anche le persone migliori finiscono per non valere piu nulla. perche non si puo valere solo per se stessi.

e ordunque arrivo a casa ed è primavera. uccellini cinguettano e finalmente è bello vivere in campagna, e avere una bici e dei campi la fuori.

sorrido al bigliettaio, cammino a passo svelto in stazione con le mie tre valigie marroni.

non sono ancora pronta. ma sono in mezzo. e il mezzo non è una media, ma il punto dove le cose prendono velocità.

singletudine

2007-02-24T11:56:00.000-08:00

cucino da sola, con micronde e detriti dal frigo. mangio davanti al computer con piatto sopra a saggi su questioni semiologico-matematico-ontologiche. accatasto piatti e tazze. bevo dalla bottiglia. ascolto i tasti del computer e il buio fuori dalla finestra. e non so cosa volere, che duri questo attimo o scivoli avanti, portato via.